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Não preciso de um fato ou de super poderes para ser o herói da minha própria história; basta estar disposto a apanhar quem está prestes a cair.

A primeira coisa que faria seria esquecer o trânsito e as pontes na hora de ponta! Passaria o dia a baloiçar-me de teia em teia entre os edifícios mais altos da cidade para entregar pizzas a voar aos meus amigos. No final do dia, subia ao topo da Torre dos Clérigos ou do Cristo Rei para ver o pôr do sol pendurado de cabeça para baixo, sem qualquer vertigem.

Se eu tivesse os poderes do Homem-Aranha por 24 horas, a primeira coisa que faria era subir no prédio mais alto que encontrasse e sair por Lisboa lançando teias, só pela sensação de voar pela cidade, claro, depois de salvar o mundo e fazer umas boas acrobacias, voltava para casa, ligava a Sony e colocava um filme do Homem-Aranha no volume máximo. Porque convenhamos, já que não dá para viver dentro do filme, pelo menos que o filme venha até mim com som de cinema

uns dos poucos que não foi gerado por IA 🙄

Se tivesse os poderes do Homem-Aranha durante 24 horas, criava uma teia gigante entre o sofá e o Videoclube NOS para viajar diretamente de filme em filme. Cada salto levava-me para uma nova aventura e, com a Soundbar Sony HT‑S40R a transformar a sala num cinema, nem o Doutor Octopus me conseguia arrancar de lá. Afinal, com grandes poderes vêm grandes responsabilidades... e a minha seria acabar as pipocas antes dos créditos finais! 🍿🕷️😄

Se eu tivesse os poderes do Homem-Aranha durante 24 horas, a primeira coisa que fazia era vestir o fato, trepar a um prédio e começar a lançar teias por Lisboa. Mas não era para salvar gatinhos das árvores… era para apanhar o primeiro-ministro Montenegro e o André Ventura e outros deputados com as suas ideias mirabolantes! 

Imaginem só a cena: o Montenegro ia todo descansadinho para uma conferência de imprensa quando, de repente, PUMBA! Uma teia na boca, outra nos braços e outra a colá-lo a um poste. O homem nem tinha tempo de dizer «portugueses»  ou “ não sejam egoístas” e já estava embrulhado como um presente de Natal! Um arrumado. 

Mas o trabalho ainda não terminou para mim, ainda tinha o grande vilã deste país com o poder das mentiras dizem que os Portugueses gostam de ouvir. André Ventura o mítico Ventumentiras.

Entretanto, aparecia o André Ventura a gritar: — ISTO É UMA VERGONHA! EXIJO SABER QUEM FEZ ISTO! Quem assaltou o meu gabinte!

Eu, pendurado num candeeiro, respondia: — Calma, André! Hoje não há debates, não discursos. Hoje há é teias! 

Ele começava a correr, mas eu mandava-lhe uma teia para os pés. PLOFT! Ficava colado ao chão, a espernear como uma barata de costas.

— ISTO É UMA DITADURA! — gritava ele.

— Não, André! É só uma teia de interesses! — respondia eu, quase a cair do prédio de tanto rir. 

Depois, enrolava os dois numa teia gigante, lado a lado, pendurava-os entre dois candeeiros na Avenida da Liberdade e colocava uma placa a dizer:

EXPOSIÇÃO NACIONAL: DOIS POLÍTICOS, ZERO MOVIMENTOS. ENTRADA GRATUITA!

O pior era quando o Montenegro tentava negociar: — Homem-Aranha, vamos conversar como adultos!

— Claro, senhor primeiro-ministro! Mas primeiro diga-me: a teia vai para a esquerda ou para a direita?

— Para o centro!

— Ahhh, então fica mesmo aqui no meio! 🤣

Ao fim de umas horas, a polícia chegava e perguntava quem tinha feito aquilo. Eu já estava no telhado, a comer uma bifana e a beber uma cerveja, enquanto os dois continuavam embrulhados como duas alheiras de Mirandela ia juntando Rita Matias, Ana Paula Martins , Joaquim Miranda Sarmento. 

Ainda tinha tempo de abanar a esquerda que anda adormecida há muito tempo, parece que evaporou. 

E quando faltassem cinco minutos para acabarem os meus poderes, ainda ia ao Parlamento lançar uma teia no teto e gritava:

— PORTUGAL, HOJE QUEM FAZ AS LEIS É O SPIDER MAN, PELA VERDADE SOMENTE A VERDADE!

À meia-noite, perdia os poderes, caía dentro de um contentor do lixo e acordava no dia seguinte com uma multa por estacionamento indevido.

Moral da história? Com grandes poderes vêm grandes responsabilidades… mas com grandes teias vêm grandes silêncios e poucas intervenções inconvenientes no governo. 

Primeiro, vestia o papel de herói lá de casa: estendia uma teia-cortina, fazia um ‘cinema secreto’ para os miúdos, legendas de nuvens no teto e pipocas a voar. Depois,  Sony HT‑S40R a rugir e Videoclube NOS a brilhar em filmes de heróis. Se é apenas por 24 horas, que seja o melhor dia de cinema das nossas vidas.

🕷️ Se tivesse os poderes do Homem-Aranha durante 24 horas, a primeira coisa que faria era ir à NOS… pedir para instalarem fibra ótica nas minhas teias! 😂

Depois, ligava o mundo inteiro à Internet, pendurava-me nos prédios e passava as 24 horas a resgatar pessoas… dos spoilers das séries! 🤣

Mas, antes de perder os poderes, fazia uma última coisa: disparava uma teia até à Lua e projetava lá um filme para toda a gente ver.

Porque salvar o mundo é importante… mas salvá-lo de uma noite sem cinema é uma missão de outro nível! 🎬🍿🕸️

Boa tarde ​@Miguel Ângelo Palma Lopes, ​@Paulo Sérgio Branco Dias, ​@silvania paula, ​@Lunarhys, ​@CruX_78, ​@JorgeSilva34, ​@fcatser e ​@João Manuel Moreira lopes 

Agradecemos as vossas participações. 😊

Boa sorte a todos! 🍀

"Ia de teia em teia até ao trabalho para poupar no combustivel!"

Como um homem de 60 anos casado a muito tempo, sei que a rotina pode assentar, mas o romance nunca deve morrer.Em vez do habitual jantar ou cinema, daria -lhe a viagem mais emocionante da vida dela. Com ainha força proporcional de uma Aranha e o sentido de aranha para nós manter 100% seguros, prenderia a firmemente nos meus braços e variamos entre os edifícios para ver o por do sol do topo dos edifícios mais alto da cidade, daria a nossa derradeira aventura rejuvenescedora, só espero que a minha coluna de 60 anos aguente o impacto do primeiro balanço.